一个人坐在花园里...........哭,午休的关系,除了我,3个小男孩,1个皮球,空旷的花园里静的能听的见男孩们的窃窃私语;你说....她是不是被人欺负了'....

 

眼泪无声的滴-嗒-滴-嗒落在手机键盘上,眼睛模糊的看不见面前景物,有最想拨的号码,打开又关上,要说的............话,一定不是这个时候.

 

此时楼上传来男女的对骂声,撕心列肺,这世间有缘能住在一个屋檐下的人啊,何苦彼此为难....

 

这期间,一栋楼的住户,一楼开窗,二楼开窗,三楼.............五楼,六楼,只有四楼不见任何动静,三个小男孩仰着脖,看着每家住户的窗户不约而同的打开:哇~~~~~~~~~~~,大家都出来看了呀......."

 

再过了大约5分钟的样子,争吵停止,安静下来,3个小男孩又仰望着已经沉寂下来的四楼住户说;哇~~~~~~~~,完了,他(她)被谋杀了....."

 

言毕,住户纷纷关上窗户

 

含着泪,我笑了

 

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孩子就是孩子,如果可以的话,不要长大,没有忧伤,没有烦恼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近吃的中药里有一味叫:白僵蚕,猜都猜的到是僵死的干虫尸体,我是看着医师拿着小秤,拉开小抽屉将这些卷曲着的虫的尸体倒在纸上,然后打成粉末,那些头、足清晰可辨,体外有丝团缠绕的小虫,看着都有点恶心,更别说要喝下去,但它能治好我的病呀,那些许带着腐臭的味道就着这希冀,在嘴中变成甘苦,我不能囫囵吞枣般的让这苦味瞬息滑过我的舌尖,我只慢慢的将这味道一点点的靠近唇,流过舌尖,滑过舌面,再进到五脏六腹,切切实实的去感受这般苦滋味,直到变淡,变无,原来设想的那些不可能忍受的苦,只一会儿的工夫,便消失的无影无踪,先前的猜想不过如此,药,再苦,也不过如此.

 

所以,很多时候,不是我们承受不了,是我们一开始就想当然的不愿意承受.

 

喝药的时候,我总是闭着眼睛,想:再苦的中药都吃得,还有什么好怕的,呵呵,我是这么安慰自己的.

 

人生不如意之事有八九,虽然我们都有很多美好的愿望,要知道,人不会被任何事打倒,只有自己打倒自己,自己让自己绝望,自己怕,便什么事都不能做.

 

所以呀,要有颗勇敢的心去接受任何迎面而来的好事,坏事,和未来的不可知,这世界除了要承受的大悲之外,还需幽默的去对待,能畅快的哭和笑,都不是坏事.

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我又再安慰,真是.........................说到勇敢,我是比谁都胆小....................

 

 

 

 

 

 

T是我以前认识的唯一一个医生朋友,还是那种健康肥胖型的,人也乐观,胖乎乎乐哈哈的就象个弥勒佛,不是后来病了,真的不觉得他有什么不健康,其间有一年因为我旅行而没见面,回来后又因为种种原因只能在MSN说话,再后来,数月不见他上线,再再后来,就是他犯心脏病进医院,再以后嘛,就是帮他新婚不到一年的妻子料理他的后事, 有天,上班打开MSN列表,看见他的名字挂在那里,MSN名字孤单的好象要哭一样,它无法知道主人是否因为短暂外出才让它一直是脱线的灰色,我把鼠标一直放在那里,不知道是删除还是保留,他永远不会再上线了,但名字却无法注销,在网络世界里,他永远存在.

 

 

 

 

 

谁都知道她眼神不好,几百度的大近视外加右眼严重散光,当然,更别提看地图了,经常晚上回家不认路,每次朋友发出感叹,天那,怎么这么迷糊,人如其名,也就见怪不怪了.

 

但是,她坐车一定坐副驾驶的位置,而且每次都不睡觉,不管多困,还装模作样的拿份地图,谁都知道她识路系统其差无比.

 

男友每次问她为什么?她的理由有点可笑:我怕一睡觉,没人和你讲话就犯困,你要犯了困,就不能安全的开车了,那样,我们就回不了家". 她象小狗狗一样的每次霸着副驾的位置,哪怕他说其实最危险的就是副驾,再累再困,都要睁着眼睛,不停的说话,哪怕他有时侯会责怪她就象叽叽喳喳的小麻雀.

 

她只是固执的想,既然两个人安全的来,就一定要两个人安全的回去,她天真的以为她的一切行为都可以起到劳不可破的保护.

 

也是五一长假的最后一天,她和他一家四个人从昆山返南京的高速.

 

车祸来的时候,她还无知无畏的说天说地,笑的时候,回头正看到男友最后突然转过来面对她惊恐的表情,她的迷糊意识不到当时的危险,其实灾难随时会找上门,即便男友如此好的驾驶技术,也会有别人来招惹,她只记得外面有辆黑颜色的车突然失了控一样的撞上来,再后来.......................................

 

这次,还是两个人一起回去,一个是她,一个是男友的父亲.

 

她受了轻伤躺在医院病床上,男友父亲的腿本来就不好,坐在轮椅上,两个车祸的幸存者. 她不明白,最危险的不是副驾吗? 父亲说,那天如果不是儿子反应快,打转了方向的话,危险的那个人其实应该是她,车里算上她四个人,就她一个不懂开车,三个人都意识到了这样的危险,当时车内除了她就都不说话了,都在想是逃不过的劫难,没想到儿子却调转了方向,黑车就直直的撞在他的方向,谁都没想到他会有这么快的反应,真的是出乎意料,决断的将死神挡在了她的面前,却就此牺牲掉母亲和自己的性命.

 

她怔怔的看着男友的父亲说不出话,就直掉泪,其实她是在想,如果不掉转方向呢?反正她当时那么快乐,就算死了,可能也不会多痛苦,是这样吧? 她是为他才坐在危险的副驾位置,是为他才宁愿困的不睡觉,是为他才假装看地图,是为他才不厌其烦的说天说地,甚至没话找话,不是为了自己,她是想只要他能安全的,自己就是安全的.

 

她象个孩子一样的失控在病床上大哭起来,边擦眼泪边抽泣着说,我就是怕出事才不睡觉的呀,陪他讲话..............?" 哽咽到说不下去,男友父亲只想让她畅快的哭,也许好过点,忍住泪说:他答应过你父母呀,要照顾你,肯定不会让你出事的,他最后就这么想的,那么快的反应就是下意识的......"

 

到现在,她都忘不掉,他的惊恐,她的笑脸,还有那辆撞过来的黑色轿车.........那个梦一直是黑黑的.................,她只是还有点埋怨他,为什么把她带出来,就不能把她带回去呢?两个人变一个人,他失了诺言..........而她的话也没能保护他,她也失了责..................

 

之前,她害怕一个人外出,因为有他,才不会孤单的去任何地方.

 

之后,她一个人去了很多地方,看一个人的风景,她喜欢上了徒步,不再坐车,坐副驾,不再象小麻雀一样的叽叽喳喳,因为不知道她的话还可以保护谁,还可以说给谁听; 她开始习惯一个人穿梭在城市和飞机场,只是每次在走到侯机厅里那段长长的路,都让她孤单的象哭; 安静的坐在侯机厅里看不同城市陌生的人,每次她都想,以前都要他带她回去,现在她可以自己带自己回去了...........飞机,大巴,她还是不会很沉的睡觉,最喜欢坐靠窗的位置,总是喜欢看着窗外的风景,其实飞机和大巴的景色都一样的单调,而且有那么陌生的人一起,走熟悉的路,只是再不会那么多话了.........

 

 

只是想,一件事真的可以影响人,成了习惯..........................................

 

 

 

 

 

 

 

99年毕业后,好象只在2000年的时候见过一次露露,此后她一直在新加坡求学,大家各自忙着工作和学习,更何况又跨了国界,算来不见已近5,6年.

 

昨天睡在一起聊天,看各个同学的照片,她突然说:我还有你以前的照片,要看吗"? 我兴奋起来,自己是个懒人，总是对网络寄于过高厚望,很放心的把照片寄存在网络相册中,直至一日,页面显示:此网络被攻击,各个用户所存数据均丢失,对此本网站深表遗憾....", 连给你气的吐血的机会都没有,我只好欲哭无泪的在梦中回忆那些去过的地方和曾经的自己,10年前我到底什么样?很多时候我模糊,只有从那些尚"健在"的旧物中偶尔寻下若干年前的回忆,几乎就快忘记也曾经因为年轻而张扬不羁的自己.

 

露露随手打上"似水流年"的字样,我想,青青春无处安放,它就象静静流淌的河水一样,一年年的过,在不知不觉中白了少年头.

 

 

她说我还是跟以前一样,可是看着那些若干年前在不同背景下的自己,我还是会怀念年轻的美好,至少,30岁前,我真的很年轻,象所有曾经走过青葱岁月的女孩一样美丽过,笑容灿烂,近乎清澈明亮的象夏天的阳光,这样的日子不能重来.就算时间不曾在脸上留下印记,它却很真实的在心理上划过一年又一年,直至,现在,30岁.

 

露露脚上的那双鞋,我记得,那时侯这双鞋配着军绿的裤子多少有些不协调,只是没想到,10年后露露还会穿着它,她骄傲的抬起脚,向我炫耀这样的一份年久情长,我说真不容易,现在还有什么东西能陪我们,10年? 没有,连人都做不到相互10年的不离不弃,它不单单是完好无损的穿在主人的脚上,还见证了主人10年的生活经历.它必是每日静静的躺在屋子的一角,默默行使服务的职责,直至被抛弃的那一天,不过,或许它也未曾想到,能陪着主人走上10年的路.

 

在学校的时候我和露露以"知音"而惺惺相惜,总以为没人能了解我们天高地阔,新奇怪异的思维,以前我们幼稚,现在似乎依然幼稚,我说是不是一个人的时间太多,没人带来痛苦,就不会因此而变的世故和虚伪,才会总也长不大? 露露说该长大的时候自然会长大,如果不用长大也不错, 总有不被人接受的时候吧,自己快乐就行了.

 

认识露露是在大一新生入学的时候,那时侯我们都不满20岁,所谓双十年华在期待中慢慢的靠近,那时候我们都好想快点长大,变成熟,变美丽,做一个被人艳羡的好女人,时间走的悄无声息,以为没留下痕迹的时候,却总在某些时候提醒着我们,岁月,就这样一直在身边悄悄的伴着我们前行,

 

30,40,50.......,我们能到100岁吗?呵呵,天那,那时候不老都不行了,脸上肯定很多皱纹.........................

 

恰同学少年时,青涩又美好.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心情无比愧疚.

 

从大学毕业开始做总经理助理,就一直很固执的认为要把上司当家人一样,我是要成为他的得力助手,分担困难,而不是成为负累,这应该就是WORKING PARTNER的真正含义吧,工作中的伴侣,是可以相互扶持和信任的,我在这样的帮助中得到认可,也得到快乐,觉得能帮到人是件多美好的事情.

 

他从简历中挑到我,告诉我这个职位寻找了有多久,我自信的说没有问题,有这样的能力,有这样一份责任,请你能相信我,他也许当初的确相信自己的选择没有错,我也以为不过是再次重回熟悉的行业,但后来证实很糟糕.

 

 

我很久没有象那天发过火,而且发火的对象,居然是我的老板,做助理这么长时间,从来没觉得这么沮丧,我懊恼他让我一个人先踏上返城的飞机,在事情都没有做完的情况下,我就留下他一个人先走,那种感觉就象是在战争年代丢下战友在战火中于不顾一样,我感觉自己严重背叛了有生以来的职业操守,犯了最不该犯的错,几乎不可饶恕.

 

一直一帆风顺的长到30岁,没有说过道歉或者请求原谅的话,我的确在这样的宠爱下变得傲慢无比,我只想着不能象任何错误的行为低头,却忽略了自己也有犯错的时候,我不是没有看到自己.而是根本就没想到去看, 我愧疚的不是经历了一次挫折,而是辜负了一个人的期望.

 

我恳请得到他的谅解,也可以去到我一直抗拒的青岛,其实去哪里都好,只要能做好他的副手,REDEN说我是蒲公英,飘来飘去,其实...............只是觉得事情没做好,心有不甘,仅次而已.

 

 

 

 

新年快乐!

 

亲情

 

赋闲在家就不觉得日子一天天在过,到中午鞭炮声响起的时候才真正的觉得已经是新年了,好象自己的30岁一样,不知不觉就到而立之年,女人都怕自己变老吧,确切的说是怕容貌一天天老去,最美好的时光渐行渐远,只有最亲密的人在时光中见证自己的岁月流逝,既幸运又无奈,但终究是幸福的吧,因为,始终不是一个人的日子,即使没有爱人,还有亲人一直在我们身边.

 

谢谢父母,一直给我的支持,让我总是很勇敢,有信心去做任何事情.

 

爱情

 

我不是恋爱高手,当然更不是所谓的理论家,没人能逃过爱情毒一样的各类后遗症,比如困惑,彷徨,恐惧和猜疑,记得小时候做数学题,明明是很简单的测试题,但心中总会有疑问:怎么会有这么简单的题目呢?.........不可能会出这么简单的题目吧?..........."洋洋洒洒的写下一长串的公式,到公布答案的时候,老师好象早有预谋似的笑说:明明是可以用很简单的公式计算出来的",背过身简单的用粉笔一勾一画,然后潇洒的一转身指着说:就是这么简单.

 

我们就是习惯,把简单的问题复杂化,自以为是的忧郁着,担忧着, 莫名其妙的在心中自问:他(她)爱不爱我?他(她)会心里只有我吗?他(她)以后会变成什么样?.........................其实,不是爱情让我们困惑,只是习惯了做自己幻想中的那个受害者,期待又怕受伤害.

 

最近总有朋友说曾经最爱的谁谁谁离他(她)而去,为这段感情做出了怎样的努力,以后会害怕,人生没有遗憾是不完美的,没有遗憾的人生也是不完整的,有多少人是可以跟当初最最最喜爱的那个人厮守终生的?和爱你的人那个人在一起有什么不好呢?到最后都是我们的"伴",既然能有缘相遇,相伴,何苦多想未来的事?谁也无法预料未来,爱情不似想象的那么恐怖.

 

得之我幸,不得我命.

 

自己幸福就好   :)

 

 

朋友

 

谢谢SPACE上的朋友 :),一直觉得有些人是可以不用说太多,我的表达能力不好,呵呵,但我愿意用文字去鼓励和祝福你们寻找或已经寻找到的幸福:

 

露露:很高兴在新年这天在网上碰到你,先代我向永远美丽的女人伯母问好:),一直记得你为了<TOKYO LOVE STORY>的疯狂举动,开心  :)

Cynthia: 我的臭脾气会有点怪吧,本来想走之前送未出世的宝宝礼物,但生病太重~~~~~~~~~,盼着金猪宝宝健康出生,希望是个男孩哦:)

马尚宫:  妈妈说你要想吃什么就告诉我,谢谢一直的照顾,有机会一定要三口人一起来,少一口都不行:)  新年快乐!

Gloria: 记得有部电影说:LOVE IS MAGIC,恩.............多余的不说了,祝你和OBBA永远幸福,新年快乐 :)

Vivian:走之前没能和你见面,真对不起,因为感冒太重,换了手机给你消息,祝你和那位开心哦,当然还有小盛同志:)

耗子:打过你的电话,没接,不知道是不是我号码记错了,也一直没见你上网,怕你在忙,有机会联络哦,菜猪年后就要回去了

菜猪:美丽的菜猪~~~~~~~~~~,给妈妈看了节目,说你很漂亮哦,童颜不老,哈哈,新年快乐!

北总:很遗憾走之前没能和你吃饭,不过以后多的是机会,一年一次的旅行计划不是都会到成都吗,下次带着女朋友一起来哦,我和耗子要审查  :)

 

现在是0:16,外面的礼花好漂亮,

 

 

今天真是热.

 

周末在家看到JOLIN和台湾说唱天王黄立行的<乖乖牌>,这是我第一次完整的看JOLIN的MV,摇滚与HIP-HOP的完美结合,流畅和极富感染力的节奏,性感的JOLIN和看上去玩世不恭的STAINLY,喜欢,相比慢摇小女人的JOLIN,我更喜欢在快节奏中表现火爆张力的JOLIN.

 

早上挑裙子,我在有领有袖的尺度间徘徊不定.

 

去年夏天,公司领导很委婉让部门经理告诉我:TINA,公司的规定是没有领子就要有袖子,没有袖子就要有领子",说完,她顿一下,我笑了,低头看看自己的白色无领无袖T-SHIRT,多余的解释就好比路人皆知的司马昭之心一样,我说知道了. 之后再穿没领没袖的就自觉的带上外套,有天,我穿吊带裙兴冲冲的来到办公室,主任一来看看,说"你的领子袖子呢?" 我象有先见之明一样,得意的从身后把小外套一扬,看,领子袖子在这呢,主任一笑,怪怪,你的领子袖子还是可以分开的呢.

 

领子袖子,就是穿衣的标准,也成了日复一日的穿衣守则,直到有天,发现穿衣服的时候会变的很小心,是不是很透?会不会太露?会不会招致非议和无聊男子的口哨?会自己在家演习可能会发生的危险,我突然想这是怎么了,谁剥夺了我自由穿衣的权利?

 

以前写过这样的一篇文章,又再翻出来,我就是个不长记性的人,需时刻被人提醒  :)

 

发表于：2003-6-11 10:55:07

怎么会想到这个标题呢？昨天穿了一件墨绿的军装式上衣和同色系的MINI百褶短裙，因为衣服是拉练式的，之后，就有人不断友善的提醒我“请把拉练再往上拉五工分’。所以，想到了‘性感’，这个在一般人看来有多危险的词。   我喜欢‘性感’这个词，并不是浅显意义上的’轻浮‘，‘性感’的定义，不是暴露尺度的多少，‘性感’是一种艺术，是具有吸引力的外表和得体的举止，它让男人对你趋之若骛而不是与你同床共枕。当男人看到了你的裸体，这就不是性感，而是性欲了。‘性感’如同孩子们在游乐场里玩的旋转木马的游戏。只是游戏。   总有人告戒我穿衣服的尺度问题。我想起在大学的时候，有一次，我穿了一件领口不规则的T-SHIRT，第二天就有人说，我怎么会穿这样的衣服，我很奇怪，就因为这样的不规则，我就不能穿了吗？我是很随性的人，从来不会在乎别人怎么说，我的衣服有吊带，透明蕾丝，露背，低胸，你觉得大胆，暴露又怎么样，每天行走与这样的都市，看到别人投来的眼光，也许是惊讶，奇怪，赞许，异意，那又怎样？女人最重要的是对自己的充满信心，要习惯别人审视的目光。在我看来，女人的美，天生是给世人看的，为什么要把自己层层包裹？性感，不是暴露尺度多少，是一种知性美，如果一个只靠美丽的外表而活的女人，天，她有多可怜。   一位老师这样对‘性感’下的定义：性感，就是你对精美的菜保持旺盛的食欲，更重要的是，要知道什么时候应该离开餐桌。为什么女人，就要中规中距，难道非要穿长及脚踝的长裙，单调的长袖衬衣，才是好女人？你有一双美腿，却无缘MINI，你有光滑，白皙的美背，却不知一件露背礼服能让你有多出众；你有丰满的美胸，却无法让一件紧身裹胸能把你表现的多性感迷人，全然因为身边的那个男人告诉你：太暴露了，怎么能穿给别人看呢？呵呵，让这些男人见鬼吧，你的美不是为这样一个男人而存在，时常听到男人说：如果是我得老婆，肯定不会让她穿成这样，”，我心里暗笑，幸亏不是，可怜这样男人的老婆，永远不知道，自己也可以有另外的一面，活的那么单一，这样的女人迟早会让人心生烦腻，女人就是快乐的双面娇娃，城市就是女人的大秀场。   这个夏天，我早早地买好了各式漂亮的MINI，拿出自己最喜欢的吊带露背，还有安静的挂在衣橱一角的透明蕾丝晚装，明媚的阳光，请别再让我‘把拉练再拉上五公分’。：）

 

气过头了,大早上在这撒了一通野不解气,又跑到天涯去发了一通火,回来一看亲爱的MSN显示有新的MAIL,打开一看我乐了,哈哈,心中狂笑不止,原来是BIRTHDAYALARM提醒我某个女人的30岁生日到了,这HOTMAIL太搞笑了,原文是这样地:

 

Yang
 

XX's (XX@hotmail.com) birthday is on Thursday June 22nd. XX will be 30 years old.

Click below to choose an eCard and we will send it on Cynthia's birthday...

http://www.BirthdayAlarm.com/eCard/200290092a1b739848895c59054975

Kind Regards,

BirthdayAlarm.com
 

不说是谁了,我好歹要有丁点儿道德,可不能把自己的快乐建立在一个快满30岁女人的身上  :) 不过明年1月我也会面临这样的厄运啊,这破系统自动的告诉LIST里的人这女人要30了,那该多少少男少女偷着乐啊,笑啊, 说的..........................???   管他呢,反正今儿我是乐了 

 

心比天高,人比猪懒.

 

我时时犯下懒惰的毛病,却不能身体力行,他们说向佛祖许的愿是一定要还的,否则要遭天谴,我说自己是无神论者,见庙不拜,见佛不跪的,虽然有时候会在佛前许点小小的愿望,但的确是够不着"虔诚"的边,我时常会向"虔诚"的人灌输这样一许一还的原则,旁敲侧击的问"你许的愿实现过吗?"他们说有,有就一定要还,我哧之以鼻,又多少有些心虚怕果真愿望实现遭报,我问"灵吗?"没有具体考证,他们说"但求心安".

 

我近日夜不能寐,泪流满面,回来后的生活不算热闹,是我要选择寂静隐归,工作平淡的想不搀盐的清汤,不求精彩,但求无过,却何来这样止不住的伤心?我自觉是经常神游四方,想到到梅里,想到豹子是不是坐在丽江的哪个酒吧里隔岸看对面的漂亮MM,想到春天记忆花湖在雾气包围中长长的栈桥, 我突然明白:愿不是随便许的,许了是要还的.

 

平措从川藏线走下来,又回到了云南,夜夜笙歌,豹子刚刚开始进藏的路,5月收到尚飞的短消息"我正在聆听大昭寺的钟声",4月在办公室接到Christina的电话,"我到云南了.........",中秋节,华丹打来电话,说"中秋快乐",我奇怪他怎么也会知道这个汉人的节日,以我白痴的概念看来这应该不是一个藏汉共庆的节日,华丹说是你的朋友到唐克来了,你什么时候来呢?" 刹时我羞愧难当,当时离开的时候,许了这个善良喇嘛的愿,一定要在第二年的春天再来的,城市生活总有这样那样的不确定因素,我迟迟没能再去,华丹和丹曲师傅却没停止任何节日的问候,"我想念你们,我会再来的",这样的话我说了一遍又一遍,却还是在原地不动,佛前是不能伪善的,我只有很不恰当虚伪的说:华丹,你的汉语进步了".

 

豹子到飞来寺发来短消息说,在阿明的季侯鸟酒吧,我说这个地方我没忘,我们在露台晒了整天的太阳,还有四环素片,他说应该是西瓜霜,肯定的,我说对,是很甜的粉色药片,那就应该是西瓜霜,他说:你总是善于遗忘的".我没辩解,虽然那段路已经在脑海里清楚到成了毕生的心魔,云南日记该写到飞来寺了,却迟迟下不了笔,当初再写的时候,如何在心里信誓旦旦.

 

今年刚好是马华去世一周年吧,很凑巧的在去年和今年我以千分之几的概率在CCTV看到了他的纪念短片,我是在心底发了誓关于藏地的一切是不看,不碰,不想的,看到了赶紧跳过,但还是忍不住又挑回来,葬送他的那段路我们原以为是不险的,去年7月的时候我收到他遇难的短信,感觉这个疯子不会就这么轻易走掉,傲慢的扎西那么崇拜他,还有他的朋友梅冰,他在一些人的心中是神,是不可一世的怪人,在我眼里是一个普通的志愿者,明永冰川下平凡的小学教师,第一次见面时还会有愤青的感觉,网站上登的那张照片是他放在笔记本桌面的一张,那时候他很年青,他开玩笑说人没结婚的时候看上去都是热血青年,没想到这就成了遗照,我总会感觉到那次在德钦他跟我争辩时近乎咆哮的声音,"没有居住在这里,就没有发言权",扎西和农布都吓的不敢阻拦,一再为他跟我解释,我笑着说他说的是对的,他那么热爱梅里,这是对任何一个民族的尊重,马华事后为他的激动表示歉意,我说我尊重,我们总想着要去改边落后,可这也许正是他们的快乐,他说很想再多写些东西,可是去了德钦的文化局,谁来管这些孩子? 那年的梅里已经让我感动于她的宏伟与博大,我说,如果有机会,我来接你的班,他鲁迅式的大胡子随着嘴角一翘,笑说:好啊.

 

一年后的7月,他在回明永的路上遇难,他怎么能跟湍急的澜沧江搏斗,他不是英雄,他坐在教室二楼的宿舍门口弹吉它唱的那首<灰姑娘>,从此我怕再听.

 

现在我窝居在城市,思想在别处.

 

江湖说,出来混,迟早要还的,佛说,许了愿,也是要还的.

 

 

 

 

 

不知道今天还能不能接着往下写，突然觉得越写越艰难，其实，2年前的事情，痛苦的不是回忆什么，而是回忆总是会触动心底原有的东西，发现这里的时候，贴了那年写的一些日记，我说现在看来写的不好，豹子问：为什么现在觉得不好？”确切的是，我也说不清，我在试图融入这个生活了近10年的城市，其实是再次，我试图可以从那年的路途中清醒过来，告诫自己不再是走在海拔几千米的高原上，不再是流浪的旅人，回到城市中来，应该过属于城市的生活。

 

但，发现这是件难事，真的很难，我已经完完全全把心丢在了路上，丢在了梅里，丽江，我，豹子，平措，呆坐几小时的古城冬日的清晨。

 

我还是经常会在线上看到小白，他终于离开了东巴豪斯，有了自己的小旅游团，他问我，现在做什么？还会再来丽江吗？ 快不快乐？平措上个月回到南京，在凤凰有了自己的青年旅馆，留了很长的头发，不象那个在丽江每天吃完饭陪我在四方街跳锅庄舞的阿佳平措了，可能都不跳了。豹子，又回到了丽江，他说想结婚，想过安稳的日子，流浪的生活有时候让他觉得累，他能再回来吗？可能连他自己都不知道，好多人说他过着逍遥的流浪生活，可有时侯风景看多了，路走的远了，未必是件好事，一个人的双脚只能走一个人的路，看一个人的风景。今年3月到乌镇的时候，老潘的太太居然一眼就认出我，我说：都几年前的事了，你还记得我？“她说，怎么不记得你，丢戒指的丫头。晚上看电视的时候，居然看到了扎西尼码，马华死了，他的长头发也不见了，我依稀还是能看到在明永冰川的那个晚上，留着大胡子的马华跳舞的样子，还有他的那些孩子，他拿着吉它唱”灰姑娘“。

 

那年回到成都的时候，妈妈把所有户外的装备都收了起来，她说，再不许你出去了。从四姑娘山下来回到成都，她看不惯我一身怪异的穿着，怕以前的长辈看到不好意思，一直没带我出门，半夜里，我听到她和爸爸在隔壁唉声叹气，说怎么就跟疯了似的，放弃这么好的工作，还有养育了20几年的父母，我也在隔壁悄悄的哭了，可最后还是狠下心来去了云南，他们没有拦我，最终没有说任何反对的话，把我送上了又一个旅途，直到在西双版纳，我在电话里，听着母亲虚弱的声音，我说，我回来吧。

 

我曾经和豹子相约在2004年的3月进藏，豹子说3月川藏线还是很冷的，我说没关系，也不用计划路线，慢慢走，慢慢看，也许走到3月底藏东的桃花就开了,应该很漂亮,一切安排妥当，只等他最后敲定来成都的日期，我还买了新的冲锋衣和鞋子，算是另一个新旅程的开始，父母还是什么都没说，也许他们也在等一个奇迹，就在等的过程中，以前公司的老板得知我回到成都，特意在春节前从南京飞过来，说，既然行程结束，就回来吧，一年的时间，也许该放的已经放下了，他跟我父母的关系都很好，我打电话给豹子，说怎么办呢？爸爸妈妈好高兴，可妈妈说：你做决定吧。”一天吃饭的时候，爸爸吃完离开饭桌，三个人谁也没说话，我觉得这真的成了我生命中最大的一件难事，我抬起头，跟妈妈说：你说吧，就算是你用刀子逼着我回去，不回去你就会死“， 妈妈说：好吧，你不会回去，我就会死”。

 

2004年，我回到了南京，陌生又熟悉的南京古城，

 

每一个南京的夜里，这段往事成了心里抹不掉的伤。

 

去丽江的人越来越多了，古城变的越来越繁华和喧嚣，什么都商业化的时候，只有古城上空的空气和阳光一如既往， 熟悉的人终究离开了，陌生的人还是来了，也许只有这样，丽江的故事才会越来越多。

 

 

 

 

 

 

 

妈妈来电话,问这问那,老人家总是不放心,况且我已经实实在在的步入了老姑娘的行列,她开始从96年到南京上大学算起,我说,快10年了,"哟,可不是就10年了", 我说"你老人家当年英明决定,我就离开背井离乡10年了",本来想说现在挺想回家的,但想想老太太其实心里挺后悔的,忍住没说,我说,记得最清楚的,就是刚到大学第一天,老太太心疼啊,操场正在搞军事训练,留了多年的长头发,一剪就没了,满眼都是军绿色,有个当兵的就够了,她还不清楚当兵的苦吗,我才多大呀,18岁吧,后知后觉,离家这么远,终于摆脱家长的魔爪了,她摸着我短秃秃的小刺头,说"就几年时间,很快就过了", 还就真只记得这句话了,哪想到就快10年了,我爸偷偷跟我说,老太肠子都悔青了.

 

这几天整理照片,文章,发现居然还有只写了一半的,朋友留言说:怎么能欠下这样的债,故事写了个头,让人干巴巴的等结尾. 这个债欠了有一年了,糟糕的是我就忘记还写了这样的东西,故事的主角是豹子,我说,我和你的故事才发现只写了个开头,怎么不接着写呢? 写了,写到一半,突然想起来要征得你的同意,别让你误会我挂着你的大名,瞎编乱造,海吹胡侃. 我说那我就接着写了,故事的开头在香格里拉,你看,还很长的路呢,下一站就该德钦了.